La vérité sur les mâles sims

Nous, femelles sims, croyons tout savoir sur les mâles. Insensibles, immatures, machos… Erreur fatale ! Par certains aspects, les mâles ne sont pas si différents des femelle au fond. En voici la preuve.

Ils peuvent pleurer devant une comédie romantique

– Chérie ! On regarde un film ce soir ?
– Pourquoi pas Titasims ?
– Oh non ! Pas question que je regarde ce nanar. C’est pour les simettes.
Cette scène vous semble familière, n’est-ce pas ? C’est parce-que c’est ce que disent les mâles devant leurs potes, tous plus virils les uns que les autres, ou devant la personne qui partage leur salle de bain. Mais quand ils sont entre eux, c’est une toute autre histoire. Sortez les mouchoirs et les sorbets au citrons (il n’y avait plus chocolat pistache) et c’est parti pour deux heures de « C’est pas vrai « , « Oh mon dieu »,  » Oh non !!! ».

Ils adorent essayer les fringues de leurs copines

– Comment tu trouves ma robe ?
– Splendide ma chérie ! Et toi, tu aimes mes bas résilles ?
– Wahouh ! Elles te vont beaucoup mieux qu’à moi !
Mesdames, l’ère préhistorique est révolue. Les sims des cavernes, c’est démodé. Fini les barbes de sept jours, les douches mensuelles et le jean a usage unique. Ce n’est plus un tabou pour le sim moderne d’oser montrer son côté féminin. Il ne se sent plus attaqué dans sa virilité lorsqu’il emprunte le maquillage ou les vêtements de sa copine/épouse/sœur pour se grimer à la fête d’anniversaire hyper-nectarisé de son super pote Gégé. Par contre, si vous le surprenez à se travestir en dehors de cette occasion, vous pouvez commencer à vous inquiéter.

Ils ne trouvent pas si mauvais la salade du jardin au final

– Je vais commander des côtelettes d’agneau. Et toi mon cœur ?
– Juste une salade caprese. Je commence mon septième régime…
– C’est tout ? Allez quoi, fait toi plaisir, pour une fois qu’on sort !
– C’est vrai ? Alors je vais prendre des tortelinis au homard. J’osais pas en prendre parce-que c’est un peu cher…
– … Tu ne préfères pas une bonne salade du jardin finalement ? Ce serait dommage de casser ton régime…
Bon, a priori, les mâles sont carnivores, et cela de générations en générations. Mais, et cela, ils n’oseront jamais l’avouer en public, ils ne sont pas contre croquer une petite carotte cru de temps en temps, surtout si elle est préparé par leur mère adorée. Voilà ! C’est simplement pour ne pas vexer leur chère et tendre qu’ils rechignent à grignoter leurs délicieux épinards. Le pauvre est du coup mal récompensé par son ventre qui grossit à vu d’œil. Il serait prudent d’avoir un tapis de course à proximité !

Ils ne sont pas contre participer à un club de lecture

– Tu lis quoi chou ?
– Une approche dithyrambique de la pensée irréductible de la matière, de Henri Golant. Et toi ?
– Non-Non et la cage à poule de Lenny Doiseau.
Ça, c’est le secret le mieux gardé par la gente masculine de Simland. Ces messieurs aiment bien les clubs de lecture. Et le mieux, c’est qu’ils ne s’y inscrivent pas seulement pour draguer les simettes présentes mais aussi parce-que… Ils aiment vraiment lire ! Et pas que des histoires de meurtres, ils sont incollable sur les romans de Jane Aussims et ne tarissent pas d’éloge sur la maturité ou la modernité des nombreuses héroïnes. Par contre, en ce qui concerne les douceurs offertes par les hôtes, oubliez thé fumant au giseng, cupcake à la carotte et autres salades du jardin, mais optez plutôt pour des cocktail Sunset Valley, des chips à la sauce mexicaine et autres hot-dogs. Il ne faut pas exagérer non plus !

Ils deviennent gaga devant un bébé

– Gazou gazou
– Dida !
– Pwiit gabou !
– Gogui !
– Heuh… C’est toi ou le bébé qui parle là ?
Madame, vous êtes enceintes, mais vous craigniez la réaction de Monsieur : il va pleurer des jours entiers sur sa liberté perdue ou pire, fuir à Appaloosa Plains pour élever des plantes vaches. Soyez rassurée, il n’en fera rien, au contraire ! Il exécutera sa fameuse danse de la joie que vous trouvez tellement ridicule. Puis au fil des jours, vous verrez qu’il quémandera vôtre attention pour que vous jouiez avec lui, alors que vous êtes occupée à la cuisine, vous collera nuit et jours en quête de calins, vous réclamera à manger toutes les quatre heures. En résumé, vous devrez vous occuper de deux enfants au lieu d’un.