Exutoire

Super pour les nerfs.
En fait à chaque occasion ta mère en profite pour te jeter des piques, tu m'étonnes que ça t’énerve après. Je ne vais pas la juger, je ne la connais pas mais ça me rend triste. :/

C'est vrai qu'écrire c'est pas mal, c'est que j'ai fait dans la nuit même si ça a pas vraiment arrangé la situation haha. x)

Tout à fait d'accord, je préfère ne pas dramatiser.

J'ai eu la bonne idée de provoquer ma mère à table (heureusement que les parents mangent pas avec nous, sinon ça aurait l'enfer), je sais pas ce qu'il m'a pris, des fois je cherche pas mal quand même.

'Fin bref, on chantait à table avec ma soeur, histoire de ramener un peu de vie dans la maison et ma mère nous a demandé d'arrêter sauf que ma soeur l'a pas fait, du coup elle s'est barrée en disant "C'est un manque de respect", j'étais parfaitement consciente que s'en était un, mais j'étais trop contente que ma soeur fasse la rebelle aussi alors j'ai dit "En quoi?" et je regrette pas (un peu quand même) puisqu'elle m'a juste répondu "Réfléchis un peu, tu comprendras", quand elle dit ça c'est juste qu'elle veut pas/sait pas quoi répondre, du coup on a continué un peu sur le schéma "Oui/Non" et... switch sur mon père!! Oh surprise!

Là j'avoue je voulais pas en parler mais on a parlé de beaucoup de trucs et j'avais beaucoup d'arguments mais à chaque que je parle dans ce genre de moment elle me sort "C'est qui qui t'as dit ça? C'est ton père?" (Genre pour mes voyages elle me dit à chaque fois que mon père à rien payé, mais il a jamais été au courant de mes voyages, en fait, donc il pouvait pas trop payer) du coup je la regarde juste avec mon regard le plus charmeur et je me fais mon petit monologue dans ma tête pendant qu'elle s'échauffe toute seule. Et notre pseudo-conversation à pris une tournure inattendue puisqu'on s'est mis à parlé de mon frère et... J'avais très peur de dire des conneries, mais ma mère me connait alors elle sait que si je dis "J'sais pas" c'est que je suis pas d'accord avec elle. Et là, je voulais pas m'exprimer parce que... Mon frère et moi on a une relation très "spirituelle" on a pas besoin de parler pour comprendre ce qu'il se passe dans la tête de l'autre, et du coup, je sais comment il a vécu ce qui fait qu'il la déteste, mais je ne sais pas ce qu'il a vécu.

Ah oui et y'a aussi mon beau-père qui s'est incrusté entre temps et il me sort toujours le même genre de conneries: "Ta mère ne boit pas", "Il me semble pas que tu sois en souffrance", "On fait des tas de sacrifices pour vous" etc... Bon le dernier j'admets que oui, mais ce sont des choses inutiles, c'est juste pour nous gater à mort quand on veut (même si du coup je vois pas où ça part tout ça parce que personnellement je demande presque rien, et quand je veux un truc cher je demande à mon père... Ce qui est logique pour moi vu qu'il est pété de thune).

Bref, du coup on a parlé de mon frère et y'a ce genre de question où t'as envie de répondre un truc intelligent mais la personne va le prendre tellement mal que tu sais pas si tu pourras supporter psychologiquement sa réaction. Par exemple: "Est-ce que j'ai été une mauvaise mère? Est-ce que j'ai été méchante?" La réponse est évidemment non, je sais que ma mère est une bonne personne, suffit de la voir quand elle boit pas. Mais, y'a les intentions et les actes, je sais que ma mère a toujours eu de bonnes intentions mais elle est incapable de s'éloigner de son passé et ça donne souvent de mauvaises choses... Du coup j'ai rien dit, mais elle a penser que je mentais et elle a dit "De toute façon on a toujours le mauvais rôle"...

J'en ai marre T.T Je sais pas si un jour ce sera possible de tout lui dire comment on a vécu tout ça mon frère et moi (même ma soeur, pour le coup elle a tout entendu, elle est venu me voir après, elle a vu ma gueule, elle a rien dit mais elle était vraiment désolée pour ce qu'il s'était passé, faudrait que j'aille lui dire après que c'était pas de sa faute) et si elle comprendra que on (bon ok, je, mon frère lui en veut à mort) lui en veut pas pour ça, qu'on l'aime et qu'elle a pas a se reprocher ça, que c'est grâce à ça qu'on est quand même devenu ce qu'on est (en espérant ne pas finir mal entre temps quand même sinon ça marche plus comme argument )

Bref bref, je devrais arrêter là, j'ai trop étalé mes problèmes ces deux derniers jours xD Faut que je me calme

T'inquiètes pas Vava ! Des fois il faut que ça sorte, c'est important. ^^
C'est cool qu'il y ai l'irl, ça va te permettre de te changer les idées je pense.

Dernière édition par Flowwyy le 2020-04-20, 03:10, édité 1 fois

Oooh j'avais pas vu Vava, mais t'inquiète pas faut bien étlaer ses problèmes si on le fait pas retient tout et on finit par craquer...
Beaucoup de courage à ta fratrie pour vous en sortir je vous fais de gros bisous câlins

Pour ceux qu'on pas suivi a écrit:

J'ai hésité à poster dans "Exutoire" mais ça semble tellement "comique" que ça mérite sa place ici...
Donc mon rencard de cet aprem, je vais abréger, mais je suis tombée malade à cause des fortes chaleurs, et avec mes problèmes de tension ça à pas arranger bref j'ai presque rien mangé et j'ai vomi deux fois, dans les poubelles de la place de la ville à défaut d'avoir pu trouver des toilettes mais le gars est vraiment cool et reste a coté de moi pour me cacher des voyeurs , plus de force la tête qui tourne et j'était bouillante donc au secours papa maman mais en attendant je suis assise sur des marches avec le gars à coté qui me faisait un câlin pendant que je me retenais de pleurer et de me glisser dans un trou de souris, et il m'a embrassée, plusieurs fois et quand papa et maman sont arrivés il m'a accompagnée à la voiture et non père à ouvert des yeux ronds car il croyait que je sortais avec des copines, (maman était au courant au cas où) j'était tellement mal j'avais juste envie de me cacher de me mettre au fond de mon lit et qu'on m'y laisse pendant des jours, mais papa et maman avait à faire sur Brest alors ils m'ont ramené à la maison avec le gars et m'on laissée avec lui, on est restés sur le canapé avec lui qui m'embrassait toute les deux secondes (Vraiment trop j'était super mal à l'aise) et bref quand mes parents sont rentrés je lui ais dit discrètement que j'avais l'impression de m'être trompée sur mes sentiments et que je n'ai pas l'impression d'être amoureuse de lui, il a bien réagi en disant que ce n'était pas grave et qu'on pourrait en reparler plus tard et il m'a fait la bise avant de partir.
Je me sentais super mal j'avais l'impression d'être une grosse p*tasse de celles qui jouent avec les sentiments...
Bref quelle vie de merde...

Je suis encore super mal à cause de ça, la journée d'hier tourne en boucle dans ma tête j'arréte pas de remettre mes décisions en question, et quand je me vois dans le miroir j'ai l'impression d'avoir "Sal*pe" d'écris sur mon front...
Mais comment on se débarrasse de ces pensées qui nous font mal?

Mais quoi ? Pourquoi ? Pourquoi aurais-tu ce mot écrit sur le front ? Je t'assure que ça n'a rien à voir ! Tu as stressé, tellement stressé que tu en as été malade, c'est tout ! Et ensuite j'ai l'impression que tu as voulu fuir le problème en lui disant ce que tu lui as dit. On ne vit pas tous, le temps de la séduction de la même façon et ça peut faire peur alors que c'est finalement plutôt banal. Fort en émotions mais banal. Je te parle en connaissance de cause.
Courage. S'il te plaît vraiment, ne laisse pas complètement tomber.

Merci Lin' c'est gentil... bisous
Pour le fin mot de l'histoire, je lui ai envoyé un message hier pour qu'on s'explique (enfin surtout moi) "apparemment" il ne m'en veux pas, il va avoir besoin de temps pour m'oublier, donc il ne veut plus me parler pendant qq mois, bon bah voilà quoi...

Comme promis mais avec un peu de retard, je viens te répondre ma petite puce.

Ecoute Elodie : tu étais très stressé. Alors vraiment je ne vois pas pourquoi tu te sens coupable ou tu aies l'impression que tu as été une "pétasse". Tu t'es finalement dit que tes sentiments n'étaient pas ceux que tu avais cru et alors ? Ce n'est pas grave, au contraire c'est très bien que tu lui aies dit le plus vite possible, c'est très honnête de te part et tu ne vas pas te forcer à quoi que se soit juste parce qu'il est gentil. Tu n'as joué avec les sentiments de personne et je suis très étonné que tu arrives à une telle conclusion ma belle.

Tu n'es peut être pas encore prête pour une relation ou juste que ce garçon n'est pas la bonne personne actuellement (il ,e le sera peut être jamais d'ailleurs) et tu sais quoi ? BAH C'EST PAS GRAVE. Ma puce vraiment tu n'as rien à te reprocher, ce jeune homme semble comprendre ce qui se passe même s'il faut aussi respecter qu'il ait besoin de temps de son côté et voilà c'est tout.

Allez Elo, un câlin.

J'ai toujours considéré que veiller tard le soir était une mauvaise idée, mais ce soir j'ai décidé que j'allais prendre un bain, à minuit, c'est tout à fait normal de prendre un bain à minuit me direz-vous, et vous avez raison! C'est le meilleur moyen de réfléchir à tout plein de trucs sans se dire "Bordel mais faut que tu DORMES ALORS TAIS TOI ET DOORS"

Du coup, j'ai réfléchi, enfin en fait je réfléchis à un truc depuis L'IRL, parce que ce week-end a vraiment été très important pour moi, pas seulement parce que je voyais les gens du forum mais aussi parce que ça me permettait de souffler, et ça m'a fait réaliser que rester chez ma mère était vraiment toxique pour moi...

Et donc je me suis dis depuis, que ça serait pas une mauvaise idée de bouger chez mon père jusqu'au bac, pour me consacrer pleinement à ça, et à moi. J'en ai un peu parlé avec lui et il est d'accord et il m'a conseillé pleins de trucs donc on a préparé un truc vraiment fourbe mais au point où j'en suis avec ma mère vous savez... Je m'en contrefous.

Enfin c'est ce que j'aimerais... Je viens d'ecrire une petite lettre (2 pages, ça va) qui lui est adressée pour lui expliquer pourquoi j'ai décidé ça... Mais j'ai peur, j'ai terriblement peur... J'ai peur qu'elle me déteste, j'ai peur qu'elle fasse une connerie, j'ai peur qu'elle réagisse mal et qu'elle s'en prenne à ma soeur ou à son mari... J'avance à l'aveugle dans ce truc et même si je sais que c'est la meilleure chose pour moi, je ne veux pas que ça ai des retombées sur les autres, à part ma mère, qui doit sérieusement se mettre à réfléchir autrement...

Et comme j'ai peur, j'hésite à le faire... J'ai pas envie que la situation empire à la maison après mon départ et pourtant c'est ce qui m'effraie le plus, je ne veux pas que ma soeur subisse ce que moi j'ai subit et même en restant en contact avec elle, ce sera pas suffisant...

Je sais pas quoi faire... J'ai l'impression d'être dans une situation à la fois simple et extrêmement délicate...

Je pense que tu dois penser à toi et ne pas te sentir coupable . Tu as raison de faire ça, tu as raison d'essayer de te sortir de cette relation toxique .

Même si aujourd'hui c'est difficile parce que tu es au pied du mur, je pense que dans quelques années tu seras que c'était la bonne décision

Ça va ta sembler idiot mais je comprends un peu ce que tu ressens sans pour autant avoir eu de relation toxique. Ecoute Vava, de tout ce que tu racontes ta mère te pourri la vie et je n'utilise pas ce mot à la légère. Il faut que tu te protèges et si tu as une porte de sortie, mais fonce ! Quelque que soit la réaction de ta mère tu es en train de prendre la bonne décision ma belle, n'aies aucun doute là-dessus. Ne la laisse pas te gâcher la vie.

Merci les filles

Je suis encore en train de réfléchir mais je pense que je vais vraiment le faire et j'aurais beau essayer de chercher une manière plus "agréable" de partir, je pense pas que ça changera grand chose et dans tous les cas ça sera un départ à l'arrache...

D'autant plus qu'elle vient d'envoyer un sms à mon frère et moi disant qu'elle veut nous parler, j'espère que mon frère me laissera pas gérer cette conversation seule... J'imagine que c'est pour le dossier que mon père a enfin envoyé à la juge pour le procès de ma pension alimentaire (qui va bien plus loin que ma pension alimentaire) et qu'elle veut des explications sur tout ce qui est dit dedans... Je prie pour que ça se passe bien et qu'on ne fasse pas de conneries (peut-être que du coup je retournerais chez mon père demain soir tiens, si elle s'énerve et que mon frère est encore là)

Bon... J'suis rentrée chez ma mère aujourd'hui... *rire nerveux*

JE VAIS LA TRUCIDER!! Non vraiment, on a discuté de ce que j'avais pensé qu'on discuterais, mais ça c'est pas très bien passé... Pour moi... Je sens qu'elle m'en veut, qu'elle pense que je me suis foutue de sa gueule et, ça au pire je m'en fous, mais elle réalise vraiment pas ce qu'elle me fait subir...

Elle a eu le même discours que lorsqu'elle est bourrée, en moins violent, donc au moins je sais qu'elle pense vraiment tout ce qu'elle m'a dit. Ok, d'accord, c'est ce qu'elle pense de mon père, très bien. Mais par contre elle a pas compris que ça m'impactais vraiment tout ce qu'elle a pu dire...

Même là, bordel elle a dit un truc à mon frère, ça semble anodin comme ça, c'est que dalle, mais ça m'a tellement dégoûté que j'me suis barrée, elle a dit comme ça normal "Toi Antoine je te vois heureux, bon à part la clope, t'es heureux, même si ça me blesse que tu vives chez ton père, c'est tout ce qui compte" J'ai rien dit, j'ai juste chialé tellement ça m'a démolit. Et elle a rien dit non plus, je sais pas si elle me regardait mais elle m'a rien dit, que dalle, pas un mot, alors que je pleurais devant elle, je sais même pas si elle a capté pourquoi je pleurais.

Dans ma tête c'était "Et moi j'compte pour du beurre?!", j'ai pas dit ça en me barrant, la seule chose que j'avais en tête c'était vraiment de l'etrangler en lui disant ses 4 vérités. Mais j'ai quand même balancé un "T'es complètement conne" en partant je crois, et je crois qu'elle a répondu "Ah bah oui maintenant c'est moi qui suis conne" et je crois que j'ai hurlé "Ta g*eule" mais je suis plus très sûre

J'ai voulu me barrer loin mais j'me suis retenue et j'ai réfléchi pour voir si je pouvais pas aller chez une amie ce soir, mais tout le monde est parti... Du coup je suis rentrée, mon frère m'a calmé avant que lui rentre chez mon père et... Voilà, j'suis toujours chez ma mère, j'vais peut-être reparler avec elle de tout ça, sérieusement et puis si elle comprend toujours pas je ferais ce qu'on a prévu de faire dans 2 semaines...

Vava j'étais passée totalement à côté de ton message.. (et de celui du dessus)
Je pense que tu fais bien de penser à toi et ne trouvant pas les mots correspondant à ce que je voudrais te dire :

J'ai pas envie de pourrir le coin blabla donc je viens souffler un ptit coup ici...

Ma puce... je ne sais pas quoi te conseiller. Déjà nous en parler, extérioriser c'est bien ça va t'aider en quelque sorte même si je sais que ça ne va pas te permettre de te sentir moins fatigué. Tu n'as aucun moyen dans la semaine de te caser un moment à toi pour te reposer ou faire autre chose ? Je sais que tu as beaucoup de choses à faire mais te forcer peut être à t'arrêter à un moment, ça serait bénéfique vu que visiblement tu es à bout. Ça serait peut-être mieux de t'obliger à faire des pauses autant pour ta santé que pour ton travail.

(Vava j'ai lu ton message aussi, mais j'avoue ne pas savoir quoi te dire... )

Merci les filles

Et courage Maya pour tout ça, je ne sais pas quoi ajouter plus que Lady, je suis d'accord avec elle, fait une pause pour t'occuper de toi et être à fond pour la suite

Les filles, je vais vous répondre à toute des que j'ai fini mes maths, promis.

Sinon sinon... je crois que je vais mieux. Je pense que je me sens mal chaque hiver. Je perd la notion du réalisme, je m'enferme dans des rêves débiles et innimaginabes, et au lieu de m'en sortir avec un petit coup de pied aux fesses je me plains de moi même, je m'insulte et suis invivable avec ma famille. J'ai dis des choses pas gentilles sur ma familles dans ce sujet et même si ils ne me lisent pas je m'en excuse. Mes mots ont dépassé ma pensé. Ils me soulent parfois, normal, je suis ado, mais ils ne sont pas si horribles que j'ai pu le prétendre.
Par contre en ce moment je suis super stressée, comme d'habitude quand c'est le printemps et que j'ai rien foutu de l'hiver. Je me met la pression sur mes notes alors que je sais que je vais avoir mon brevet. Regardez Dimanche je pars en voyage et c'est seulement aujourd'hui que je fais mes devoirs, car avoir des devoirs m'angoisse terriblement. Genre vraiment, et c'est pas de la flemme, c'est vraiment une peur bleue de ne pas réussir. Je me demotive et je remet au lendemain. Il y a beaucoup de parents ici, je ne sais pas si vos ados sont confrontés aux mêmes problèmes. Moi dès que je dois faire mes devoirs je pleure. Pas par flemme encore une fois, car j'ai rien d'autre à faire. Généralement quand je bloque sur mes devoirs je pleure toute la journée et me gâche la vie.
Je me suis déjà plantée au premier brevet blanc car je savais pas comment faire pour réviser sans me mettre trop la pression et même quand j''avais les réponses, devant ma copie j'etais juste en larmes pendant deux jour d'affilé. Méga handicapant. Et ça me gave vraiment

Oh ma puce faire des devoirs ne devrait pas autant te stresser... te faire chier oui pourquoi mais pas te mettre dans des états pareils. Je suppose que c'est en rapport avec le fait que tu te descends beaucoup et que tu as peur de ne pas réussir les choses. Mais si tu ne comprends pas un exercice ou une leçon c'est pas la mort tant que tu essayes, c'est déjà très bien ! Plus tu te stresseras, plus ce sera un moment difficile à passer et moins tu y arriveras. Alors que regarde au final tu t'es accroché et ton DM de math tu l'as vaincu non ?

Je ne l'ai pas encore vaincu justement... je me suis découragée toute seule et au lieu de finir je l'ai reporté à demain.

Je suis terrifié de retourner au collège car les gens m'harcelent.

Je sais pas quoi te dire Tylda...

Non mais t'inquiète pas il n'y a rien à dit ! <3 fallais justeque ça sorte. Merci. <3

Merci les filles
J'en prends quand je peux, déjà je me suis remise au sport (au jogging qui l'eût cru?) et puis ma maman "m'oblige" à me reposer plus le week-end parce qu'apparemment maintenant ça se voit sur ma tête que je suis crevée et quelqu'un m'a fait la remarque à la fac aujourd'hui ^^'
Et on va essayer de parler avec un autre médecin (pas mon généraliste) qui me suit depuis que je suis née pour d'autres soucis plus spécifiques. Il me connaît plutôt très bien, donc j'espère qu'il me proposera autre chose qu'un bain pour dormir un peu.

Tylda, de ce que j'ai pu lire à d'autres moments sur le forum, tu es une jeune fille très intelligente. Je me doute que ce que je peux te dire n'a pas nécessairement d'impact sur ta peur de ne pas réussir, et encore moins sur le harcèlement que tu subis au collège, mais pourtant, je pense ce que je te dis. Je suis pas la mieux placée pour te parler de stress ( ), mais, dis toi que te tromper, rater un devoir ou un exercice n'est pas grave. Au contraire, quand tu te trompes tu apprends d'une autre façon, et ça n'enlève absolument RIEN à ta capacité de réussir. Fais-toi confiance et ça ira
Et pour le harcèlement, ton collège a pas l'intention de se bouger les fesses un jour... ? Parce que normalement, d'une part c'est leur travail d'arrêter les sales gamins (pardon pour moi ce sont de sales gamins) qui te harcèlent et de t'aider.

Comme d'habitude je me fais avoir.
Je bosse pas, j'arrive plus à bosser.
Ma meilleure amie ne me parle plus.
Quand j'essaye de faire des trucs cool avec les autres, je me fais comme d'habitude recaler à la dernière place.
Les gens m'insultent.
Je veux pas aller en cours.
Je veux plus poster sur le forum.
Je veux plus voir personne, ne plus lire personne, ne plus rien faire... J'en peux plus.

Tylda...

Courage baisse pas les bras Tylda

Je peux pas pas baisser les bras. J'en ai vraiment trop marre, je me suis rarement sentie aussi mal.