Parce que oui, avant même de se dire que le jour J approche, il faut s’inscrire. Est-ce que je suis séduit.e par le concept ? Est-ce que je ne risque pas de louper le prince charmant arrivant sur son beau cheval blanc (ou pas d’ailleurs… un gros chien fera l’affaire) ou de louper la princesse qui n’est pas du tout en détresse au passage ? Mais finalement, on se retrouver devant l’ordinateur à devoir cliquer, complètement perdu.e et dans un élan indescriptible : CLIC. Juste après on hurle « QUE VIENS TU DE FAIRE IDIOOOOOOOOOT.E ?? » (comme si on allait se répondre nous-même, bref passons), mais c’est trop tard, on s’est inscrit alors on y va !
Ce moment si difficile où l’on est face à son placard, le miroir en pied pas loin en jogging et tee-shirt trop large et qu’on ne sait pas quoi mettre. Tout semble trop classe, trop décontracté, pas assez vivant, trop coloré… Bref, rien ne va ! On essaie alors plein de tenues différentes, on combine le petit haut avec la jupe, puis la jupe avec un autre tee-shirt, puis ce même tee-shirt avec un pantalon.. Avant de finalement craquer sur une robe.. Et l’enlever quinze minutes plus tard pour enfiler une combishort.
Une fois la tenue fixée, on arrive dans la salle de bain. « Que faire de ça ? » parce que oui, c’est une question courante à propos des cheveux. Est-ce qu’on attache ? Est-ce qu’on laisse libre ? Est-ce qu’on décide de les laisser détacher mais d’ajouter un peu de laque pour faire style « mes cheveux sont naturellement comme ceux qu’on voit dans les films à savoir : parfaitement coiffés en toutes circonstances ! » ? Tant de questions auxquelles il faut répondre. Et vite.
C’est quand même la partie centrale des speed-dating : les rendez-vous.
Et blablabla, et blablabla ! Voilà tout ce que vous avez retenu du speech interminable de Gérard (enfin Gégé pour les intimes) qui a parlé sans s’arrêter pendant les 7 minutes de votre rendez-vous. Résultat : il n’a rien appris sur vous et … vous n’avez rien appris sur lui parce que le postillonnage intempestif dont il a fait preuve vous a obligé à vous protéger, donc vous n’avez rien écouté… SUIVANT
Alors lui… C’est un superhéros qui en plus est bénévole qui a le même salaire que Bill Simgate et qui est brillant avec grain de couscous qui fait déborder le couscoussier : qui est canon. Enfin ça … c’est ce qu’IL dit. Vous n’êtes pas sûre sûre que tout soit vrai.. Du coup SUIVANT
Pendant 7 minutes vous avez parlé… nourriture ! Oui, après avoir vivement discuté de la meilleure viennoiserie du monde (pain au chocosims vs chocolasims le combat fut d’ailleurs rude) vous avez abordé vos dessert favoris. En plus de cela, il a apporté des petits gâteaux pour le rendez-vous mais … pour lui ! Pas pour vous ! Non seulement Titou est gourmand, mais en plus il a faim ! SUIVANT
Parce qu’il en fallait bien un ! Mister beau gosse. Pendant 7 minutes vous avez à peine parlé, non pas parce qu’il ne vous laissait rien dire, mais parce que vous étiez occupée à regarder son visage à chaque syllabe qu’il prononçait et à observer son superbe sourire à faire chavirer un énorme navire en pleine route.. Vous êtes tellement absorbée que vous ne vous rendez pas compte que l’heure tourne et dring : SUIVANT
Outre son prénom qui a provoqué chez vous l’envie de chantonner le générique d’une ancienne série télé, Dédé ne vous a pas vraiment regardé, et vous n’avez pas eu l’occasion de le regarder dans les yeux plus de trois secondes d’affilée. Cette fois vous n’étiez pas tellement hypnotisée que vous osiez à peine lever les yeux, non. Monsieur ne pouvait s’empêcher de tapoter l’écran de son téléphone… pardon, de son super méga supra smartphone à la mode de la mort qui tue. Quoiqu’il y avait dessus, c’était visiblement plus intéressant que vous… SUIVANT
Attention à la bouteille d’eau qui pourrait être mal fermée et qui pourrait se renverser sur table, à ce moment-là votre portable pourrait se retrouver tout trempé et il serait possible qu’en rentrant chez vous vous réalisiez que vous n’avez plus de riz et donc votre portable serait mort. Ceci est la première phrase prononcée par Philippe, et toutes les suivantes n’ont fait que suivre la trame de celle-ci… Que dire que dire que dire ? Ah oui ! SUIVANT
Il n’a pas arrêté de sourire, de rire, de VOUS faire rire ! Enchaînement de blagues pourries (tellement qu’elles en devenaient drôles), d’anecdotes à se rouler par terre (ce que vous n’avez pas fait, tout de même !) et .. encore de blagues pourries vous avez passé sept minutes super ! Problème… Vous avez bu une gorgée d’eau quand il vous a fait rire … et tel un éléphant avec sa trompe vous avez arrosé votre prétendant.
La prochaine fois ça marchera peut-être ?
